リセットしました

日曜日に

リセットしました～

お盆休みあけて
今日仕事に行ったら
先週の仕事の
ミスの多いこと多いこと

ずいぶんと
不安定だったみたい



明日は
おととい赤ちゃんが生まれた
同僚がパパになって
初めて会社に来ます


今日もちらほら
話が出てて


リセット直後には

ちと

つらいっす。その話


なるべく席をはずそーっと




まだもうちょっと不安定です


だって

赤ちゃんが欲しいんだもん

海水浴行けないのかぁ～？

判定日まで、あと１日

今日が周期29日目なので
そろそろ体温が下がるころです

今日はまだ36.9とかだったで
明日の朝が山かなぁ
おとといは36.86とかで
一度は37度台にいたので
やっぱ下がり気味なのかしら

明日の朝は実家なので
うちより涼しいはずだから
きっちり結果が出るはずです

お盆休みでダラダラと
予定もとくにない中での判定日なので
ちょっとは気がラクですけど

予定もないので
せっかくだから海水浴にでも

と思ってはみたものの
判定日前後は、
生理が来たら、行けないし、
生理が来なくてもそれはそれで
冷やしちゃだめだろうから
海行けないだろうし。。。

結果やっぱり海には行けないんですね～。。。。

来週と再来週は
だんなと私がそれぞれ予定があって
行けないし

今日までもいろいろ忙しかったので

昨年は赤ちゃんいたので
行かなかったけど
今年はいるかいないかわかんないけど
結局海行けないのかぁ

若いころは毎週、海行っていたので
２年も連続で海行かないなんで
考えられない事態です

だんなはめんどくさがりなので
うれしいみたいですけど


沖縄にでも

行きたいな～

高温期

高温期11日目くらいです。

今朝の地震で飛び起きて
2度寝した後の体温37.20度

熱かと思うくらいの高温なので
信憑性ゼロですね～

ちょっとイライラし始まりまして
PMSかな？という感じ


最近、
夫が在宅勤務なんです。

朝ものんびり寝ていてうらやましいし
夜もテレビ見たりゲームやったりと
のんびり過ごしているのが
うらやましい。。というかうらめしい？？？

期間限定なので
少しのガマンと思いつつ
夜ご飯も二人分気にかけないとだし
通勤して、仕事して家事して
お風呂入ってネット見て寝る
を
一生懸命ダッシュで毎日しているのが
なんだか馬鹿らしくなってきます。

専業主婦になりたい願望が
ますます強くなっていく～

ただもし
私が専業主婦になって
夫の現場勤務が始まったら
夫は同じように私のこと
ダラダラしやがって。
なんていってジロっと
にらみつけるのかしら。。

ま、主婦には家事がありますからっ


あぁ～あ
専業主婦になったら
いい仕事すると思うのにな～


なかなか遠い道のりです。。。。





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妄想劇場始まり始まり～

今周期は
わりかしタイミングばっちしでしたっ

回数はぜんぜん足りないですが
ちょうど排卵検査薬が濃いときに
タイミングを持てたので満足ですっ

といいつつ、
墓参りや結婚式やお通夜やらと
いろいろあってそれほど考えずに過ごしてきて
二人だけの生活もまぁまぁいけるかも
なんて思ってみたりもしていたのですが

結果発表まであと１週間の今日になって
トイレがみょーに近いことに気付き

そしてその次に。。。。。

妊娠するとトイレが近くなる

という言葉が頭をよぎってしまい。。


あぁ～あ～
始まってしまいました。
私の妄想劇場が。。。


一度始まると結構続いてしまうのですが
まだ一週間前だというのに
この調子で一週間、もつのでしょうか。。。


結果発表Dayの３日も前から
検査薬使ってしまいそうでやばいです。。


冷静に考えて～


妊娠してトイレが近くなるのは
子宮が大きくなってるからで
子宮が大きくなるためには
赤ちゃんが成長していなきゃなはずで

受精したかしないかの時期に
トイレが近くなるってことは
まったく関係ないと

冷静に考えたらそうなのに



ちょこっとネット検索して
万が一、
受精してすぐトイレが近くなった
ってな記述があったとしたら

完全にできた気になって

きっと名前とか考えはじめちゃうんだろう


と思います。。。


うーーん。

ネット検索の時点で
ことごとくふられてしまった方が
来週まで気が楽だろうな







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いろいろありすぎ。。。

お墓参りに、
両親姉家族うち夫婦と全員で
片道５時間かけて
泊まりで出かけてきました。

甥っ子たちとの泊まり旅行は久しぶりで、
元気いっぱいの甥っ子たちと
めいいっぱいのスケジュールで
お墓参りやら親戚まわりやら
楽しかったけどぐったり疲れた旅行でした。

そんな中、２歳になる甥っ子が
いきなり手をつないで一緒に歩いてくれました。

今までそんなことなかったので
とってもうれしくて
写真をたくさんとってもらってきましたっ

車に乗り込むのに
つないでいた手を離したとたん、
泣きじゃくってもくれたりして。。

なんて叔母思いの甥っ子なのかな～
と

お空にいるうちの赤ちゃんが
一瞬甥っ子のところに、来てくれたのかな
なんて、思ってしまい
ちょっと切なくなったりもして


母方の祖母のお墓に向かって
うちに産まれてきてください。
とお願いをしてきました。

だんなくんに言うと
だんなくんは、お空の赤ちゃんに
また来て欲しいそうで
困惑気味

そっか
そーだね。


母に聞くと
母方の祖母は、
姉が生まれ変わりみたいな感じだそうなので
お空の赤ちゃんに
また産まれてきてもらうように
願うことにしようと思います。


そんな中

以前よりお世話になってきた
尊敬する大先輩のお子さんが
亡くなったという知らせを受けました。


障害を持って産まれてきたお子さんで
産まれてまもなく生死をさまよい
何度も何度も手術を重ねて
ようやく小学校に通い始めていたとのこと

産まれてきたときに決まっていた大きな手術を
７歳の誕生日の前に受けて
手術は大成功で終わったのに
その夜、急に亡くなってしまったとのこと。。

いつも笑顔でギャグばかり言っている
先輩で
つい２週間ほど前にもばったり会って
元気そうにしていたのに

そんな大きな手術があることも
ひと言も言ってなかったのに


旅行の翌日が
友人の結婚式で
朝から出かけ

その翌日に
先輩のお子さんのお通夜へ行き

先輩は気丈にシャンとして
前に立っていました。

同じ天使ママになっちゃった
とも思いましたが
私なんかと同じにしちゃ申し訳ないくらい
たくさんの苦難を親子で乗り越えてきて
夫婦ともに悔いがないのか
すっきりとした顔をされているようにも見えました。


結婚式で着替えに持っていったワンピースを
その翌日もお通夜で着て
引き出物の袋の隣に
お香典返しの袋が並んでいて

もう
いろんなことが
いっぺんに起きすぎて

処理能力を越えてしまったようで
今朝は熱が出てしまい


会社を休んで
とにかく何も考えないようにして
今日はほとんど寝てました


たまってた洗濯物だけは
片付けて


今日は休んでよかった



明日からまた
がんばれそうです





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暑いですね～

毎日暑いですね～

ジメジメしてるし

汗で汗疹?!ができてしまった



ところでそろそろ排卵日ですが
（多分今週金曜か土曜？）

排卵検査薬、

まっしろ続きです。

お腹がはってる感じもあまりないし

やっぱりクロミッド減らしたから
排卵しずらくなってるのかな～

ちなみに金曜日は、
両親姉夫婦甥っ子、うちの夫婦で
お泊りに行きます。

部屋は夫婦別だけど

さすがにタイミングもつのは
厳しいっすよね～


もちろん
だんなくんからは猛反対されました？！


そろそろがんばりはじめた方がいいのかな

でも

排卵検査薬、真っ白だしな～



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ちゃんと言えたっ

会社の後輩くん、
ピュアな精神で一生懸命がんばっていて
うちの会社の中ではなかなかの逸材が

おとといくらいから休みだったので
どうしちゃったのかと思っていたら

ちらほら聞こえてきた情報で

産まれるらしい

と


えーっ
だって結婚したのって
つい数ヶ月前とかだったじゃん～

子供できてたんだ～

知らなかった～


今朝、久しぶりに会社に来てたので
話す機会もあり
「おめでとうよかったね」と笑顔で伝えましたっ

産まれたての写真も見せてもらった

がんばります

と言っていた後輩くん

パパになるってこういうことなのかな


うちのだんなさんにも
言わせてあげたいな～



写真を見てから
席に戻りつつ
ホロっと涙が出そうになったを
気付かれないように
PCを凝視

斜め前の席の同僚くんも

８月が奥さんの予定日って言ってたから

そろそろか


焦って帰って
２～３日休んで

晴れ晴れしい顔で
会社に来るのかな～


その時も

おめでと～よかったね

って笑顔で言えるかな

泣かないでいられるかな




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重い腰を上げて

イヤイヤでしたが病院行ってきました

イヤイヤだったせいか

基礎体温表をすっかり忘れ
口頭で、生理になった日にちと
体温の変化をささっと説明

クロミッドを。。。

と先生が言い出したので

飲むと痛いんです。
排卵のときに。。。

と白状してきました。



２錠を１錠に減らしてもらえたっ

いいことかは分からないけど
気持ち的にとってもラク

ちょうど排卵の前後に
友達の結婚式と
お墓参りの家族旅行があるので
パンパンにはったお腹でいるのは
ちょっと。。

それに先々月、卵巣がはれてると
言われてしまってたし。。。。


病院で
通水検査のことも言われなかったし

もし言われたら
暑くて寝不足だから
夏の間はしたくないです

とヘタレなことを
答えなきゃと思っていたので
聞かれなくってよかった



今月は
だんなくんも忙しくないので
絶対絶対タイミングを
がんばって

１回だけとかには
絶対ならないよに
早くっから
がんばることに決めました～

早めにスケジュールたてとこっと

えいえいっ
お～


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親って大変

甥っ子のサッカーの試合を見に行きました

負けたら帰るよ
と聞いていたのですが

炎天下の中、トーナメント方式で行われた試合は
優勝を決めるだけでなく
敗者同士も試合をして、
順位を決めていくという方式で

結局４試合くらい甥っ子は試合して
終わったのが昼過ぎ

すっかり日焼けもしてしまい
暑くて頭もくらくら
ノドもカラカラ

だんなと一緒に
試合の合間合間、日陰を探して
さまよっていました。。。


その間中
姉夫婦は、甥っ子の面倒をみつつ
お友達とおしゃべりしつつ
試合を応援したり、私たち夫婦を気遣ったり、
炎天下の中、あちこち走り回って
休む間もなく
という感じ

他のお母さんたちもそんな感じで


もーーー
すごいですねーーーー


親って大変

と心底思いました。。。


自信喪失



ま
でもいざ親になったら
炎天下でもへっちゃらなんでしょうね



世の中のお母さま方、
ホントにおつかれさまです。。。。


ところで
うちの赤ちゃんができたであろう
その日は
なんと、うちの結婚記念日でした

もうすぐその日がやってきます

授かってうれしかったり
流産して悲しかったりしているうちに
すっかり忘れていましたが。。。

今年も排卵が結婚記念日だったら
よかったのにな～




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現実逃避

考えてもどうにもならないので

なるべく考えたくはないんですけど

ついつい考えて悲しくなってしまう。。。



クロミッドもらいに病院に行かなきゃですが
暑くて寝苦しくて疲れてるし

卵管通水のこと、言われるだろうから
病院、行きたくないイヤイヤ


仕事も忙しいし


なんだか生理直前から
生理中の今も
ヘンなにおいがしてて
心配だし



ところで

失恋って落ち込むじゃないですか

落ち込んで落ち込んで

しばらくして落ち着いた頃
一度は恋愛とかもういらない
とかになって

それで一人前に進みだして

また新しい恋にめぐり合う


その期間ってざっと１年くらい？

もっと長いときもある？

なぜならそうそう簡単には
恋って成就しないし
出会うことだって難しい



失恋＝生理

と考えると


子作りは、
毎月毎月
決まってチャンスがやってくるんだから

訪れたチャンスのときに
タイミングとることもできるんだから

子作りの相手もいてくれてるし



毎月落ち込むことは

正直とってもつらいことだけど


毎月チャンスにめぐり合えるって思えば

ありがたいことなのかもしれないな

って


今朝、会社に行く途中に
ぼんやり考えて

泣きはらした顔をシャンとしないとと

思ったワケなんです



コンパで玉砕した時

同じように落ち込んできたけど


毎月毎月コンパ行けるって状態なんだったら

そりゃチャンスはあるじゃん

いつか絶対めぐりあえるからさ～
だいじょぶだいじょぶ
って

客観的にそう思うなって

友達にだったらそう言うだろうなって



排卵なんて毎月くるんだから

そりゃチャンス、あるじゃん

いつか絶対できるからさ～



と


言い聞かせることにします


そろそろあげてかないと

３連休ですもんね




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