３周忌

コウちゃんとさよならしてから、明日で３年です。
日付け、確認するのにブログを読み返してたら
涙が出てきた

でもすっかり

育児に追われて忘れてたなぁ

コウちゃんとのさよならも
赤ちゃん待ちのつらさも
娘を授かったときのワクワクも

娘が卵さんになってお腹にきてくれた日、
ぬいぐるみをギューして一晩寝てたこと
すっかり忘れてた。

ギュー好きな子なのかもしれない。

毎朝、おはようのギューしてるけど
ちゃんとしっかりしてあげよう。

娘はコウちゃんの生まれ変わりじゃないみたいだけど
（妊婦中にコウちゃんコウちゃん話しかけたら
　思い切り腹を蹴られまして・・・）

コウちゃんにできなかった分も含めて、

たくさんたくさん、ギューしてあげよう。


コウちゃんには、今年は何を用意しようかなぁ～

これでも朝晩毎日ちゃんとお祈りしてるけど
お腹に来てくれてたときのこと、少し思い出せたよ
忘れててごめんね
かわらず大好きよ

あれから２年

早いもので、流産の手術をしてから２年が経ちました。

２年目が昨日だったこと、すっかり忘れてて。。
コウちゃん、ごめんね
１日遅れちゃったけど、
今日はお菓子を買ってコウちゃんの日をしようと思います。

今こうしてベビさんを抱っこしてあげられること
２年前は思いもよらなかった。

コウちゃんの超音波写真、抱っこしてユラユラしました。

昨日、ベビさん、おとなしかったのは
コウちゃんのこと、思っていたからなのかな。。




早いもので、我が家のベビさんは
もうすぐ３ヶ月になります！

２ヶ月になったばかりで、
「肺炎球菌」のワクチンデビューをしてきました。
今度はちょうど３ヶ月の日に、
「三種混合」ワクチンをうってきます。

それから
児童館デビューを果たして
今日で４回目♪
同じ月齢の赤ちゃんママさんや
先輩ママさんとお話できてなかなか楽しい☆

今日は身体測定があったのですが
64cmの6.4kg！
１ヶ月先輩の赤ちゃんとほとんど変わらずでした！

うちの子大きいんだ～
知らなかった！


義理の実家へも先日初めて行ってきて
長いことさらし者?!状態だったため疲れすぎてか
目の下にクマを作ったり、ゲボしたり。。。


うつぶせ練習で
顔を１分以上あげていられるようにもなりました！

抱っこ大好きっ子になってます♪

もっともっと細かくブログ更新しないとな～

一周忌

あれから一年経ちました

早いような、長かったような

ちょうど昨年の今日９月１２日
赤ちゃんとさよならをしました


昨日の夜まで忘れていて
帰り道にふと思い出し

前日の夜、思い出せたので
ほっとしてます

忘れて過ぎちゃわないでよかった～


一周忌の今日は、
ジュースとミルクとボーロをお供えして

また来てね～

とだんなくんとお願いをしました


ところでうちには、
抱き枕用に、羊のぬいぐるみが２匹います

おとといの夜は、
なぜか夢うつつの中
一時も羊ぬいぐるみをはなさないで寝てて
朝起きたときも、
しっかとぬいぐるみを抱いていました

寝相の悪い私には
相当めずらしいことだったので
不思議に思っていたのですが


赤ちゃんが
羊ぬいぐるみのところに
来てくれていたんじゃないのかなぁ
と


ギューしてもらいに来てくれてたのかなぁ

と

一晩中ギューに
満足してくれたかもなぁ

と


ニコニコ顔の赤ちゃんを思い

昨夜は思い切り泣きまして


今日はだいじょうぶです


なんとか笑顔で過ごせました



夜行った回転寿司屋で
親子連れにたくさん遭遇して

だいぶ悲しい顔をしてしまってたみたいですが。。。


だんなくんは、席待ち中に
２歳くらいの男の子に
これ～と話しかけられてて
うれしそうだった




治療の方向性について
少し悩んでいます

クロミッド無し周期だったのに
生理が少し早く来ました

基礎体温はバラバラなんですが
もう少しだけ自然周期で
自然に排卵できるようになりたいな
なんて

漢方とか
そういう方法をとってもいいんじゃないのかな

なんて

ま

甥っ子に５年後と言われたのが
若干響いていたりもします

５年間、高度治療をつきつめていくと
身体が悲鳴あげそうだな

とか

痛い治療に耐えられるかな

とか


ただ、今のうちにできるだけ
つらい治療も乗り越えておいた方がいいのかな

とか

病院を変えていくことも少し視野におきつつ



もう少し悩んでみようかと



悩んでるうちに

クロミッド飲み始めの生理５日目が
過ぎていっちゃいそうな

そんなテンションです



あら

日付変わっちゃった

甥っ子が教えてくれたお空の赤ちゃんのこと

甥っ子に
４月に赤ちゃん産まれるって言ってたのに
ウソついた～

と突然言われました

ずーっと１年間
話題に出なかったのに

突然思い出したのかな？
何か教えてくれるのかな？


赤ちゃんね
やっぱやーめたって言って
お空へ帰っちゃったんだよ～

と伝えたところ

なななんと

おじいちゃんとおばあちゃん
が来てたんでしょ？

と
言うではないですか～


え～そうなの？
と更に
どっちが来てくれてたの？
　だったか
今度はどっちが来てくれるの？
　だったかは忘れてしまいましたが
聞くと、

おじいちゃん～♪

って


こないだお墓参りに言って
母方のおばあちゃんに
うちに来てください～

ってお願いしたんですけど

その
お返事だったのかしら～

母方のおばあちゃんは
母によると
姉に生まれ変わったんじゃないの？
とのことなので

うちに来てくれた
もしくは来てくれるのは
父方のおじいちゃんとおばあちゃん、
母方のおじいちゃん
ということになりますっ♪


すっごいすっごい気になったので

ねぇねぇ
じゃぁさ
いつ来てくれるか
知ってる？

と欲を出して聞いてみたところ

じゃぁね
僕が小４の４月６日に産まれるよ

と


がーーーーん


５年後。。。。


それまで毎月毎月
浮き沈みを繰り返さなくちゃなんですか～？


でも
もう来ないよ～

とか言われなかっただけよいけど


でもでも～
５年も、赤ちゃんができたら
会社やめるんだっ

って思いながら
今の生活が続くのか～

と

落ち込みたいような

でも来てもらえることが分かっただけでも
うれしいような





超気になってしまい

あと２年くらい
早く来てくれるように
お願いして～

と言いたい気持ちを
ぐっとこらえて？
（ただ言うタイミング逃しただけですけど）



すっごい気になってます


だんなには気にしすぎだっ
と怒られ、

姉にも
思いつきなんだから
あんまり信じないでね
と釘をさされてきました。。。。


でも


気になるでしょ


そういうの
信じたいタイプなんです



甥っ子は
きっと何か知ってるんだ
って
そう思うんですっ

５年後は
信じないようにするとして？！




少なくとも
おじいちゃんとおばあちゃんが
来てくれる（or来てくれた）のは
信じますっ



また来てくださいね～
うちのおじいちゃん、おばあちゃんっ♪


↓天使ママさんパパさんに出会えるサイトです。

49日

今日は赤ちゃんがお空に帰って
49日です。

昨日買ったお花と、
子供ヨーグルト、子供ジュース、
ボーロ、子供ミニカプリコ、
ホットミルクを赤ちゃんの写真と
赤ちゃんに前に買った象さんのぬいぐるみに
お供えしました

そして、また来てねとお願いをして、
だんなくんもおつかれ、またね。とお話をしてくれて、
お空へ帰る赤ちゃんを見送れたように思います。

またまた大泣きをした夜でした。


ちょうど、陽性が出たころに、
もしかしてできたかもというメールをした友達から、
どうだったの？のメールが。

なんてお返事しようかなぁ。
でも、やっぱりホントのことは言えないんだろうな。


赤ちゃんと久しぶりにお話できたように思います。
唯一の超音波写真を、思い切きり抱きしめました

下腹部痛

今朝、調子がよかったので、
最近愛用しているゆるめのＧパンをやめて、
ぴったりＧパンをはいてみたら、
下腹部痛が。。。

即効ゆるめＧパンにはきかえて、
出勤しましたが、
一日中、下腹部痛が続いてました

腸も刺激されたのか、
オツウジもよくって、
それはいいのですが、
ふんばりついでに
さらに下腹部が痛くなってしまい。。。

昨日とまっていた出血が
再度起こってしまいました。

平らになってきていたお腹も、
パンパンにふくらんでしまっています。
よく排卵前後や生理前にお腹がふくらむので、
同じ感じでふくらんでるのかなぁ
とも思いますが、
ちょっとだけ気になるな

病院に電話してみようかと思いましたが、
よくあることですから
とかってあっさり言われるかなぁ
と思い、
明日まで様子を見ることにしました。

トウキ芍薬散、
昨晩から復活したから
それもあるのかなぁ
とか。
病院で、炎症止めかなんかの薬
入れられたから、
その影響かなぁ
とか思いつつ。

今朝は寝坊もしてしまったし、
ひさびさの普通の日常生活で、
きっと疲れているんだと思うので、
早く寝ようと思います。


赤ちゃんの写真が家にあることを思うと
気持ちがあったかーくなります
特にただいまの瞬間

生理が来るまでの一ヶ月間が、
すごく長く感じます。
生理が待ち遠しいなんてこと、
今回だけだろうなぁ

検診行ってきました

病院へ、手術後の検診に行ってきました。

まったく問題ないそうで、
もう運動もお風呂も、
Babyチャレンジもしていいそうです

だいたい２～３回の生理の後からとかって
本とかを見ると書いてあるのに、
先生は
まったく待つ必要はないですから
チャレンジしてみてくださいね
と、２回くらい念押しされました

先生の方針なのかなぁ～

手術前に、
年内にはできますよ
って先生が断言してくれたから、
それを実現させようとしてくれてるのかなぁ～

ちょっとやっぱり不安なので、
せめて１回の生理までは
やめとこうかと

１回だけ赤ちゃんの姿が映った
超音波写真、
診察の時にもらっていなかったので、
コピーをもらって帰ってきました

かわいい

だんなくんに見て欲しいけど、
相変わらず、
見たくないぃ～
って。。。

手術前に超音波見せられて、
おとなしく見ていたのに、
（後で聞いたらイヤだったと言ってましたが）
赤ちゃんの写真見ないなんて。。。


赤ちゃん
今日はお別れしてきた場所に行ってきたよ。
悲しくて、涙が出そうになったけど、
同時にすごくいとおしくなって、
お別れしたお部屋の近くに座ったよ。

今日もお月様とお話したんだよ
赤ちゃんの写真、
だんなくんに見せられるかなぁ～って
やっぱり見せられなかったけど、
ずっとずっと大切に大切にするからね

出勤しました

手術後、ひさびさに出勤してきました。
といっても午前休みをとって午後からの出勤。

仕事は、今、それほど忙しくなくて、
よかったけど
休んだ理由は、直属の上司にしか
言っていないので（子宮ポリープの手術と言いました）
他の人は、なんで休んだんだろう
って思っているんだろうな

顔色が悪かったみたいで、
具合悪いの？
と小学生のお子さんのいる先輩に言われてしまった。

やっぱり明るい顔はなかなかできませんでした


思えば術後、はじめてだんなくんと離れての生活、
だんなくんが一緒にいてくれたこと、
あらためてありがたく思いました。

こないだまで赤ちゃんと一緒にいた場所に、
一人で行かなきゃいけないことは、とってもつらいです。

会社のトイレで、ついこないだまでと同じように、
お腹の赤ちゃんに話しかけてしまった。

ふと気付いて、
そっか。いないのに話しかけちゃったね
って

冷房がきつい席に座っているので、
寒いので。と言って、別の席で仕事できるように
一時的に移動してしまいました。

できればずっと移動した席に居座りたい感じです。


明日は病院です。
出血は止まって、
薬も飲み終わって、
ちょっとだけ下腹部にズキン
とした痛みがあるだけです。
順調に回復しているんじゃないかな。

稽流流産だったのですが、
ネットを見ると、
稽流流産後、すぐに妊娠している方が
本当に多くって励まされます。

必ずすぐ戻ってきてくれる
と信じて

それだけを心の糧にして


天使ちゃんになった赤ちゃん
今日はお月様が本当にきれいで、
あそこで遊んでいるのかな
って、見てたんだよ

あと数ヶ月したら
体調も整うだろうから、
赤ちゃんが帰ってくるの、
楽しみに待ってるね
大好きよ

手術を終えて

昨日手術を終えてきました。
実家でのんびり静養中です。

病院へはすっぴん眼鏡、
貴重品は持たずに来てください。
と言われてたので、
すっぴんで行ったのですが、
診察までの待ち時間、
妊婦さんたちと一緒にすっぴん顔の泣きはらした顔で
過ごさなきゃいけないことがつらかった

手術前の処置が痛かったのと、
ベットに寝かされていた手術までの待ち時間、
待ち合いから聞こえる子供の声と、
トイレに行くときに妊婦さん達の前を
病院の寝間着みたいので通らなきゃいけないことが
つらかった

待ち時間の間はほとんど泣いてました。
なぜか何かを抱きしめたくなる。
それは母性本能なのかなぁと思いながら
枕を抱きしめて泣いてました。

看護婦さんがすごい優しくて、
手術前の注射を、痛くてゴメンネ
と言いながら打ってくれました。

麻酔は一瞬で効いたみたいで、
点滴に麻酔を入れた瞬間から
麻酔が覚める瞬間まで
まったく記憶がない。

意識が戻ると、グルグルして気持ち悪くて
ただお腹が痛いことだけは分かって、
トイレに行かないとまずいかもしれない
と思い、
トイレトイレ、お腹痛いお腹痛い
と必死に声を出していて。
看護婦さんがそばにいたのかすぐ来てくれたのか、
目を見て
と言われ、
車いすにのせられてベットへ

その間、まったく意識はもうろうとしていて、
グルグル気持ち悪くって、
とにかく思ったことを口にしようと何故かしていて、
お母さんと赤ちゃんとだんなを交互に呼んでは
お腹痛い、気持ち悪い
と叫んでいました。

赤ちゃん、ごめんね。
とも

開口一番にトイレは
思い返すとちょっと恥ずかしい。
ちょっと笑ってしまう。

意識が戻ってきて、恥ずかしくって、
看護婦さんにとりあえず、
ごめんなさい。しておきました。

優しい看護婦さんで本当に助かった。
ありがたかった。

手術後は、思ったよりも涙が出なかった。
小さくきれいな音楽が流れていたこと、
明るい部屋だったこと、
トイレって叫んでしまったことが笑っちゃったこと
いろいろもうろうとしている意識の中で
浮かんでくる映像をしっかり記憶しようとがんばったこと、
将来生まれてくるかもしれない子供たちみたいな映像が
浮かんできてくれたこと
等々も、あってかなぁと思います。

赤ちゃんが心配そうに振り向きながら
月へ帰っていく姿がなんとなく見えたように思えて、
笑顔で見送るのが今の自分にできる
最善のことなんだ
って思って、もうろうとしながら微笑んでました。

母とだんなに話したら、
大丈夫?
とうっとおしい顔されてしまいましたが

なんかそんな映像がグルグルまわっていく中で
少しづつ意識がもどっていって
手術後は、とってもおだやかな気持ちで過ごせていました。


手術の前の夜、
つらいことは我慢しようと決めたんです。

赤ちゃんがいなくてつらい悲しいどうしてなの？
本当にダメなの？っていう思考回路が、
彼氏と別れてつらかったときの思考回路と
まったく同じなことに気づけたから。
成長していない自分を反省できたから。

つらくてもつらいことは我慢して、
しっかりと自分の人生を歩もうと決めたんです。

手術の後、
なぜか少し前向きな自分がいます。

赤ちゃんとは一体になれたように思います。

まだ静養中だから、
おだやかな気持ちでいれるのか、
普通の生活に戻ったとき、
どんな瞬間に涙が溢れ出てしまうのか、
突然落ち込む瞬間がくるのかは
全く分かりませんが、
今は本当におだやかな気持ちです。


後まで引きずりたくないので、
妊娠報告をした友達には、
ダメだったメールをして。

友達は、
いなくなった赤ちゃんは
必ず帰ってきてくれるよ
と、励ましてくれました。


少し休んで、
きっとまた赤ちゃんに出会える日まで
毎日を大切に過ごそうと思います。


手術後、
励ましてくれて泣いてもくれた友達と、
手術中、
そばで支えていてくれた、
看護婦さんと先生、だんなくん、
両親と姉、ペットに感謝です。

無事に今こうしていられることに
感謝です。

片付けました

明日の手術に向けて、
今夜実家に帰ります。

手術が終わって帰ってきたときのことを考えて
赤ちゃん雑誌、赤ちゃんグッズ、
全部片付けました。

たいした量でもなかった

あっという間の幸せ

だんなくん用の地図とか、
冷蔵庫メモとかを書いて

明日の準備を泣きながらして


きっとまたすぐ会えることを信じて
行ってきます。