36.75と36.84と、ちょっとの出血

結局、実家での基礎体温は、
36.75と少し低めが出てしまいました。
えっ？と思って、
もう一度はかると、36.65。。。
もう一度はかると、36.64。。。。。。。
もう次は計りません

どうやら
「妊娠二段上がり」ではなかったみたい…

そして今朝は、なんとか36.84
もう一度はかると、36.75とかだったかな？

しかも。。。。。
今日午後くらいから、
ここ最近の少量出血よりもちょっと多めで
生理よりはずいぶん少なめの出血が
何回か出ています

排卵前の急下降体温から数えると、
だいたい16日目くらいが生理なので、
ダメだったら今週末には生理だろう
と考えていたところでした。

生理にはちょっと早すぎるし
生理にはちょっと少なすぎるし

がっかりした方がいいのか、
切迫流産とかを心配した方がいいのか、
なんとも微妙な感じです。

明日になったら、本格的に生理かどうかが
分かるんじゃないかなと思っています

でも明日は夕方だんなくんとお出かけするので、
生理痛にはなってられないんだけど。。

もしダメだったら、
手術後初の生理だし、
絶対にＰＭＳがしんどいんじゃないかと
覚悟しています。
特に、お腹が激しく重くなるんじゃないかなぁと。。。
量も多そうだなぁと。。。

ので、今回のこのちょぴっとの出血が生理だとすると、
それはそれでちょっと心配です。

さっきから出血を何度も確認してますが、
一向に増える気配なし
うーんなんなんじゃ、こりゃぁ～

検査薬、試したところで、
ルトラールの影響で
どっちにしても陽性で分かんないんだろうし

明日の様子を見て、
病院に電話してみようっと
ちょっとため息な感じです


今日は「生理」と何度も書いてしまった。。
不妊ブログだから、まぁいっか～

またもや出血?!☆あれから一ヶ月経ちました。

またまたごく少量の出血です。
昨夜も今日もだったので、
こう何度もだと
着床というよりは、
たんに、こないだの手術の出血が
まだ残ってたのかもなぁ
と思えてきます。

でも
自分の中の明るいニュースがあります。

今朝の基礎体温
37.1度と37超えになりました♪
もし仮にうわさの「妊娠２段上がり」だったら
なんて素敵☆
と思って、
だんなくんにも朝から報告

「赤ちゃん、いるかもよ」
「また変な夢でも見たのか？」
「違うよ、体温が一段階あがった♪」
「はいはい、よかったね」

実家で母にも言ってみたら、
「高温期とかこまかいこと気にしすぎないの
　できるときはできるんだから」
て

周りの反応は薄いけども
昨日までは36.7度とか36.9度とかだったので、
ちょっとうれしくなってます♪

明日の基礎体温が楽しみ～☆

今夜は実家に泊まるので、
環境の変化（というより室温の変化かな?!）
がくっと下がらない事を祈りつつ?!


いなくなっちゃった赤ちゃんのことを
友達全員に話せるワケはないので、
実家に帰ると、口がまわって仕方ないです。
あれこれ考えた妄想話とか、
赤ちゃんのこと、
次々にしゃべってしまいます。
結局不妊治療をしていた話も
家族にはしたので、
余計にどんどん話してしまいます。

天使ママってあまりいないように見えて、
ただあんまり話せない内容なだけで、
実際はいるんだろうな。
と自分のこの、「気軽に人に話せない感」からも
ちょっと実感しています。

小学校からの幼馴染に連絡とりたいことがあるけども、
話すか話さないか
ちょっと悩み中です。


あれから一ヶ月。
子作り再会を機に、
気持ちは随分落ち着いています。

今は、できててもできてなくても
どちらでも
という気持ちから、
やっぱり赤ちゃんには戻ってきてもらってたい
という気持ちに変化しちゃってます。
あと１週間でどっちかはっきりするんですけども、
この期間はやっぱり欲が出てしまうものですね。
来週分かる日まで、待ち遠しくて仕方ないです。。。


だんだんお月様もふっくらしてきました☆
今日は雲の中から見え隠れしているお月様でした。

今夜は実家なので、
赤ちゃんのそばにいることができてよかったです。

ちょこっと血？

２～３日前だったかな？
オリシートに、３ｍｍくらいのおおきさの
血みたいのと黄オリが混じったみたいのが
ついてましたっ

まさか着床出血？
なんてね、まさかね～

あと昨日の夜かな？
お風呂の中で左の下腹部が
くぅ～っと丸～く収縮するような感じ
がありました。

もしかしてもしかしたら
とか思ったりしてしまってます♪


また昨夜不眠だったから
今日も眠いです。

昨日眠れなかったので、
くまさんの人形に、
先日ヨガでやった胎児のポーズの話をしていたら、
涙が出てきてしまって、
久しぶりに赤ちゃんを思って泣いたかも

最近泣いてなかったから。

でも泣くことって必要ですよね
お陰でその後はぐっすり眠れました。
でも朝の４時とか。。。

眠いので、
絵文字なしになってしまった～

もうお風呂入って寝ます！

言わなかった～

日曜日、１歳にならない赤ちゃんのいる
お友達にひさびさに会ってきました

赤ちゃんにももちろん会えて、
かわいかった

女の子ちゃんです

不妊のことは相談してたけど、
妊娠のことは言っていなかったので、
流産のこと、言うか言わないか
迷いながら待ち合わせ場所へ

赤ちゃんのいるお友達と会うのは
手術後初だったので、
会う前にちょっとブルーになったりもして。。

その友達は、すごく優しい子で、
あたしも心を許せる数少ない友達の一人なんです。

でも
いざ
「その後どう？」
と心配気味に聞いてくれた友達に、
「薬飲んでるよ～」
と不妊治療話に持っていって、
いなくなっちゃった赤ちゃんがいる話は
できませんでした。

でもでも

言わなくてよかった
と後から思った

赤ちゃんをだんなさんに預けて
友達と二人でお買い物＆お茶をしていたとき、
やっぱり赤ちゃんの話になって、
でも楽しそうに話す友達の姿を見てると、
言わなくてよかったなぁ～
って

悲しいとかそういう感じじゃなく、
友達と、かわいい赤ちゃんの話を一緒にできて
その時間が幸せで
少しだけ悲しいけども
でも幸せな空気の中にいることもできて
言わなくてよかったな
って

強がりとかじゃなくって

もしいなくなっちゃった赤ちゃんの話をしていたら、
もうちょっと違う空気になっちゃったろうし。

うちの赤ちゃんがすぐに帰ってきてくれるから、
そしたらそのとき実は。。って話すのもいいかもしれない

うん
そうしよう



ヨガ、行ってきました
レッスンを受けるのは初

ダンスは昔習ってましたが、
ダンスとは正反対のスローな心地よさで
なかなかでした

身体がプルプルいっていて
筋肉痛になりそっ

最後に胎児のポーズをしました。

照明も落ちていて、
ゆったりした音楽の中での胎児のポーズ

赤ちゃん、どういう気持ちだったのかなぁ
と考えながら。。。

赤ちゃんはきっと
すごく安心して心地よかったに
違いないんじゃないかな
と思った
ちょっと安心できました


今日は久しぶりにお月様に会えました
こないだとは正反対の空にあった。。。
そーだったのかぁ
知らなかった

かわらず、あったかいお月様だった
よかった

プール行ってきましたっ♪

よいお天気の休日
だんなくんと二人でダイエットがてらの
温水プールに行ってきました

そういえば、もうお前プール入れるのか？
とだんなくんに聞かれて
もう入っていいことに気付き
手術後の初プール
妊婦のときから控えていたので
ひさびさのプールで気持ちよかった

タイミング試してみたので、
もし受精してたら身体冷やしたりしちゃって
よくないんじゃないか
と帰ってきてから気になって（遅いってぇぇ）
ネット検索

「排卵後の１週間～１０日くらいで
　プールに入っても問題ないか？」
という質問に対しての
「適度な運動はむしろいいみたいだし
　プールも大丈夫みたい」
というコメントにあえてひと安心


お薬の話します

黄体ホルモンのルトラールというお薬を
昨日から飲んでます。
薬局でもらうときに、
「頭痛や吐き気が出る可能性もあるので
　そのときはお薬の副作用なので
　気にしないでくださいね。
　でも気付かないくらいのことも多いので」
と説明を受けてきたのですが、
昨日ちょっとつわりに似た吐き気があったくらいで
恐れていた頭痛はありませんでした。

継続して、トウキ芍薬散も飲んでいます。

ルトラールを食後朝晩１錠づつ
トウキ芍薬散を夜のみ１回分

昨日は黄オリでした。
高温期に入ったのか入らないのか、
今朝の体温は１回目36.4度
めっちゃ低かったので、
ゴミ出しして水も飲んだけど
１時間ほど二度寝して、再度測定
37度
あまりの差に
間をとって、36.7度に体温計の記録を
変更してしまいました…
いいのかどうか

明日は何度かな？
高温期突入を期待してます
つか、じゃなきゃ困るっ

ここのところの不眠続きで
だんなくんとは別室で寝ていますが、
意外とちょうどいい距離感で
クセになりそうでまずいです。

そろそろ戻さないと、
これきっかけで、
どんどん距離が離れていったりしちゃまずいなぁと


今日もお月様、見れなかった…
新月前後の月もキライじゃないけど、
見れないのはさみしぃです

排卵と不眠

今日は夕方ぐらいから眠気がおそってきていて、
ヘンなの～
という感じ

ためしに、「排卵前」「不眠」でネット検索してみたら、
ビンゴでした

排卵前は活動時間を長くするために、
眠気が少なくなり、
排卵を過ぎると、体を休めようとするため
眠くなる
とのこと～

え～っ

すごいスゴイ凄いっ

人体ってすんごいなぁ～

排卵前は
子孫を残すために、活動的になるそうです
ホルモンの影響とかもあるみたい
エストロゲンとかってのが増えて
眠くならなくするんだって

ちょっと感動っ



あ
そういえば
今日の昼間、お腹が痛くてトイレで生唾を
ぺっ
としたら
血が混じった唾が何度か出てきました。。。

あんまり心配しすぎるとよくないようなので
次にまた出てきたときに
心配しようと思います。

注射も打ったしそのせいかもしれない

予想外に子作り再開できることになって、
健康診断も受けれなくなっちゃったけど、
なんとなくの流れでこうなったし、
これでもし今回、
赤ちゃんが来てくれるなら
きっと体調は間違いないはずなので
きっとだいじょうぶ

絶対に今回妊娠したいというのではなくて、
もし産まれてきたかったら
産まれてきていいからね
という気持ちの赤ちゃん待ちになりそうな
そんな感じで、いい傾向かもです

急展開?! HCG注射☆500

今日、婦人科へ行ってきました。
やっぱり出血が長引いているので
気になって病院に電話してみたら、
診察にいらしてください。と言われ

先生によると、
手術後の診察からしても
少量の出血で腹痛もないようなら
まったく問題ないので、
夫婦生活も、入浴もOKです。
生理待たずに妊娠していいですからね
とのこと。

そして、基礎体温表を見ながら、
一応、卵胞の状態も見てみようか
と言われ、内診室へ

出血は気にしないで大丈夫です。
卵胞が、成熟卵胞だね
23mmもあるよ
これは排卵するね
注射打ってみましょうか

って

排卵が近いそうで、
もう今日か明日から一日置きに、
３～４回、タイミング試してください。

HCGの注射と、
あと黄体ホルモンのお薬出しておきますね

と言われて、帰ってきました～

ＨＣＧ注射って何だ？黄体ホルモンのお薬って？？
と、実家でネット検索しまくりです。

となると、こないだ排卵検査薬が陽性だったのは
手術後間もないから陽性だってこと？？
出血しててももう仲良ししていいの？？

なんか、手術後から前にまた一歩進めた気がして、
出血が気がかりで病院行ったのに、
肩透かしくらった感じな、
ちょっとうれしい複雑さでした

だんなくんに早速メールしたけど、
コメントなし
おい～～～っ


ところで
うちの夫婦を困らせている不眠問題は継続中で、
今夜ダメなら病院（心療内科）行ってみよう
とまで話が進んでいるところなのです。
でもこうなったら心療内科なんて行けないワっっ

昨夜はだんなくんがドリエルを買ってきてくれたのを
飲んでみました。

自分でも、運動不足がいけないのかと、
家で一人ダンスタイム
１時間くらい、ダイエットダンスＤＶＤ見ながら
ばっちり汗かいたのですが

眠れず

ドリエルを飲んで身体はフッラフラになったのに、
意識は興奮気味で、おめめぱっちり

３時まで超元気（ハイ？）な状態

やっとこさ、
ネットで「自己催眠（不眠のための）」みたいなのを見つけて、
試してみたところ、
ドリエルのフラフラ感とあいまって
ぐっすり眠れたのですが

今夜からはドリエルも使えないっっ

婦人科の先生に、
ドリエルの話をしてみたら、
妊娠したら飲まないようにしてくださいね
とのこと

今日は飲んでいいのか、どっち～？
聞いてみればよかった。。
うーん


最近雨だのくもりだの、
新月だのってお月様が見えなくて
赤ちゃんとお話できてません。。
さっき、歩いてて、ご近所のおうちからなのか
小さい声で「ママ」って聞こえたけど、
勝手にうちの赤ちゃんってことにしていて、
赤ちゃんがソバいてくれてると思ってます

あと、夕方お店にいたところ、
２歳くらいの男の子に、
バイバーイ
と話しかけてもらっちゃいました
赤ちゃんに話しかけてくれたのかもね
と思ってます

赤ちゃん、もうお腹に帰ってきていいからね～

不眠症？

眠れないっっっ
普段寝る時間になっても
ぜんぜん眠くならない。。

こないだ５時まで眠れなかったので
そうなるとまずいと思って
晩酌にワインを一気飲み

でもまだまだ眠気が起こりません。。

どうしたもんだか

だんなくんは
気持ちよさそうにイビキかきながら
寝ているし
もちろん、もう起こすわけにはいかないし

明日は会社なのに

午前休取らないと一週間きついかなぁ

土日は最近の不眠を取り戻そうと、
昼の１２時くらいまで寝てたのが
悪かったのかもしれないです

でも
もう、こうなったら不眠症を疑うべきなのかしら

ドリエル買って、
飲んでみたほうがいいのかな


最近、さみしいと感じてる
ということに気付きました。

仕事も、一人で出歩くことが多くて。
どうしても、ホントは赤ちゃんがいたのにな
ということを考えてしまいます。
平日の昼間は、ベビーカーのママさんと
すれ違うことも多くて。。

今日は昼間、
スーパーへ一人で行ったのですが、
休日の昼間のスーパーも結構きつかった。。
休日だと、パパさんとママさんが
小さい子供をつれて歩いている姿を
本当にたくさん目にします。

やっぱりきつかった。
ちょっとだけ泣きました。

やっぱりまだまだ復活はできていないみたいです。

なんとなく、最近は平常心だったつもりなのに
やっぱり、どうしても埋められないさみしさがある

今何もできないことがもどかしい。
子作りもできないし、
クロミッドだって飲めないし
もちろんマタニティだって、
ベビー用品だって買えない。。

どうあがいでも無理な状況に、
思考回路も無意識にストップさせて、
平常心ぶってるだけなのかもしれません。

赤ちゃんにまた会いたい。
そう強く思うことは今はつらいことなので、
無意識に考えないようにしているのかもしれません。

でもやっぱり

幸せそうな親子を見ると
やっぱりとてもうらやましい

赤ちゃんをこの手で抱っこしたい

日々
同じ状況の人が今どうしてるのか、
不妊治療中の人がどうなったか、
進展を探してネットを見てしまってます。

でも
自分には何の進展もない

何かできることがないのかを
探しているのかもしれません。


眠れないのも
気持ちの焦りの表れなのか


なんちゃって、
ただ単純に運動不足なだけなのか


ヨガを始めてみるつもりです
少しは何か変わるといいな

眠れない夜…

眠れない夜を過ごしました…
３日前とかも眠れなくって、
結局寝たのが朝の５時

昨日はそれでも３時くらいには
寝れたかなぁ

だんなくんの寝息が先に聞こえ始めちゃうと、
もう、眠れなくなってしまいます…

運動不足とかもあるのかもしれないですが、
一人で眠りにつく方が断然ぐっすり眠れます。

昨日も、３日前に眠れなかったときも、
ガマンしてガマンして、
結局だんなくんに八つ当たり…

だってイビキがうるさくて眠れないんだもん～
って


最近のだんなくんは、
なんだかめちゃくちゃ大人対応で、
どんなにどうでもいいことであたしが怒ってても
きちんとなだめてくれてます

昨日も、はぁ～ばからしいと言って
笑っちゃいながらも、
何で眠れないの？
とかってあたしが眠れるまで聞いててくれました

ついちょっと前だったら、
一緒になって怒ってただんなくんだったのに、
何でそんなに大人なの
って思います。

ありがたいけど

でも、あんまり甘えすぎて
困らせすぎちゃダメだから
もうちょっとあたしががんばらないと

なんか、だんなくんと結婚したことは
間違いじゃなかったな
と思う今日この頃です。

美容院で

美容院に行ってきました
今回で５度目くらいの美容院です。
普通に予約をとっていつもの通りに。


が
油断してました

思えば以前美容院に行ったときは
赤ちゃんと一緒でした

美容師さんに、
長さはどうされますか？
と聞かれた時に、
前回、次は出産に備えて短くしよう
と決めてたことをふと思い出して、
そのままの長さでお願いします。と言った後、
急にガクンと落ち込んでしまい

雑誌を手にとっても
まったく興味がわかず
かといって眠るわけにもいかず

そのうち、冷房のせいか
お腹が痛くなってきてしまい
がんばってガマンしていたら、
痛くてうずくまってしまうくらいの激痛が
何度も押し寄せてきて

美容院でとうとうトイレを借り
（恥ずかしかった…でも結局緊張してプーも出なかった）
カットやブローの途中、
何度も何度もスイマセンいたた・・・
と言いつつうずくまってしまいました

お腹の痛みがつらかったし、
気持ちも落ち込んでたし、
出血が多めだったし、
エスコートされながら席を移動する感じや
シャンプー台の感じが
手術を思い起こさせたりもして・・・

ホント、スイマセン
と一生懸命平静をとりつくろって
美容師さんに言いながらも、
目には涙が浮かんできてしまってました

まさか、流産したとは言えないし、
でも女性の美容師さんなので、
生理痛ですか？
と聞いてもらったのをいいことに、
そんな感じです。
と答え、
イタタとうずくまりながらも
ギリギリ会計を済ませて外へ。。

あぁ
なんかもうあの店いけないかな

少し気に入ってたのに

だんなくんに言ったら、
そんなんで行けなくなるなんて、
プライド高いなぁ～って
そかな

家に帰って、
久しぶりに今日はたくさん泣きました。
どうして赤ちゃんがいなくなるなんてことが
自分の身に起きてしまったんだろう
って

だんなくんも遅かったので
思いっきり泣きました。


出血がトイレの時に多くなるし、
トイレの時の下腹部の痛みがハンパないので
ちょっと病院に問い合わせしてみようかと思います。

基礎体温は36.6に戻りました。
無排卵だったのかもしれないと思って、
それも落ち込む原因だったのかもしれないです。


もうひとつ、ぼやきです。。
うちの両親が、甥っ子の話をするとき
すごくうれしそうな顔をするのですが、
ちょっと今は見たくないです。
甥っ子にも会えてません。
両親を喜ばせることができなかったなぁと思うと、
すごく悲しくなってしまいます。
いつかきっとかわいい孫の姿を
見せることができると信じて
前向きにがんばらないとなんですが。

ついつい泣き言ばっかり

だんなくんもそろそろ聞ききたくないだろうけど
今日はちょっと聞いてもらっちゃいました。。
ごめんね。
ありがとう。