コロナ禍での育児をがんばっているママたちへ

久しぶりの投稿です。

娘もすっかりお姉さんになり、頼れる存在になりました。
親が頼るって変ですが、、w
ありがたいことに、とてもしっかり者のいい子に育ちました

コロナ禍で、自粛生活を続けています。
夫が体調を少し崩し、食事の管理が必要となったので、
私もしていたパートを辞めて、
リモートワークの夫のランチも作りつつ、
家事に追われる日々です、、

先日、熱が下がらないことがあり
不安になって、遺言?!のようなものw をメモに残しました。
娘に料理も教えられていないし、
家事についていろいろや、
大切で大好きな宝物の娘への想いを、メモにしました。

小さい頃のことが書いてあるから
と、ここのブログも教えようと過去の記事を読み返してみましたが、

メモに残せない、、、

なぜなら、娘にとっては、おそらくトラウマレベルな
育児ノイローゼママの期間のことが書いてありました

当時は自覚してなかったけど、
今読み返すと、完全に育児ノイローゼだったと思います。

普通に、児童館や公園ではママ友さんと楽しく過ごし
全くそうは見えなかったと思います。

ちょうどイヤイヤ期真っ盛りの娘と
つきっきりで育児をしていた私は
家の中で逃げ回って泣かせてたりもしました

本当にごめんね

ひどいママで、、、、、


とにかく、家に二人きりでいるのが怖かった
「二人にしないでーw」と、冗談めいてママ友さんに言っていたこともあります。
ママ友もいたし、児童館にも行けたし、
夫も早めには帰宅してくれてたのに
育児中は、どうしてもなぜかいつも孤独でした

親も健在だし、実家にも行けたし
それでも、毎日毎日四六時中、ママママと言う我が子と対峙する日々は
当時は本当に辛かった、、

今となっては、過去の私に怒られて泣いている娘を
思いっきり抱きしめてあげたい
ちょっと外行ってきな、見ててあげるからと、
自分を楽にしてあげたい、、

思い出すと胸が苦しくなります。泣きそうになる。
ごめんね

思えば、娘が産まれて半年後、東日本大震災がありました。
被災地からは距離があったものの、
すごく揺れたし、交通網も麻痺したり、水が買えない時期があったりと
地震への恐怖はいつもあり
赤ちゃん連れでの遠出もあまり考えられず
いろいろ不安も常に抱いていたように思います。

当時のママ友にはとても助けられました。

今でも仲良くさせてもらってます

水が買える場所を一緒に探して歩いたり、
辛い時期を一緒に乗り越えた同志とも思える存在です




コロナ禍の今、
さらに外出が制限され、人と会うことも制限され、
日用品の買い物も、緊張しながらしなければいけない日々

今、育児をしているママたちが、どれだけ辛いのか
家にこもって、我が子と向き合う日々に
息が詰まりそうになる毎日なんじゃないかと思います。

ワーーーっとなって、トイレに逃げ込み
襖を閉めて和室に逃げ込み
泣く我が子に、ママも辛いんだからね！
と泣き叫んだあの頃の自分が思い出されます

辛かったし、悲しかった

思っていた育児とは違った

もっと、いつもニコニコなママでいたかった

パパに相談しても、返事が「で？」だけだったり
全く頼りになりませんでした、、ｗ
頼りになりませんよー
期待しない方が楽だったのかも

仕方ないんです、お互い超初心者なんですからｗ

そのうちパパも、子どもが可愛くて仕方なくなり
一緒になって遊んでくれるようになります。
（確か、そう仕向けたんだっけなー。
　パパにも言ってみてねとかいちいち巻き込んだような？
　でも、おしゃべりできるようになって
　少し歩けるようになってからだったかなー。）



ある時、イヤイヤ期まっさかりで、泣き止まない娘を前に
健康福祉センターの保育士さんに電話して
話を聞いてもらったことがあります。

電話で話しているうちに、娘は眠っていました。
眠くてイヤイヤで、泣き止まなかったんだなと思います。

私も、電話で話せて、少し自分を取り戻せたのを覚えています。

寝ちゃった

と力がふっと抜けたのを覚えています。


どうか
今コロナ禍でがんばっているママは、
保育士さんや、助産師さんに、
辛くなる前に、電話して話を聞いてもらってください

ママもパパも、育児は初心者なので
プロの人の力を借りてください

合わないなと思ったら、合う人がいるまで
いろいろ電話してみてください

産婦人科に、母乳がつまってると診察しに行ってもいいし
育児のプロの方に、話を聞いてもらってくださいね

助産院さんも、以外と近所にあったりします。
一度電話してみてください
もしも電話してイヤな気持ちになってしまったら、
残念だったなと、またすぐに別のところにかけてみてくださいね

女性のための相談窓口も、各都道府県にあるみたいです。



こんなにひどいママだったのに、
おかげさまで、娘は本当に素直で優しくていい子に育ちました。

イヤイヤ期の記憶や私にすごい剣幕で怒られたことも、
断片的には残っているようです
たまに思い返しながら、話題にし、
ごめんね、でもイヤイヤがひどかったんだよー
とか、笑い話にしています


だけど、潜在意識の中には残ってしまっているのかもしれないですね

なんとなく、遠慮がちな部分はあります


わがまま放題にはできていないです


いつか、開放させてあげられるといいな


そしたらその時に
このブログを教えられるのかもしれないですね


不妊治療して、流産して、また不妊治療して、
数年かけてようやく授かった子どもの育児ですら
辛い、逃げたいと感じていました。

やっぱり、育児は大変なんですよね
核家族だし、余計に大変なんだと実感します。


育児が辛いのは、自分が悪いからではないです
やっぱり辛いんです
仕方ないんです。
周りに助けをどんどん求めてくださいね
一人にならないでね

その後のこと

久しぶりのブログです。

その後、二人目には残念ながら恵まれず、
子どもも小学生になり、仕事も始めたりと、
忙しく過ごしていく中で、二人目への想いはだいぶ変化しました。

あきらめたというか、もう無理だなーと思った一番の理由は、
自分の体調とか、年齢とか。しばらく体調を崩したりもしました。

子どもにも、ママはもう年だから下の子は無理だよー
と、笑って言えるようにもなりました。

先日は、326さんの「ごめんね、ありがとう」の本を
子どもが勝手に読んでいて、
お空の赤ちゃんに、お手紙を書いていました。
「お姉ちゃんかお兄ちゃん、もう一回うちにきてみてよ」って。
だけどその次に、
「順番は抜かさないでね」とも書いてあったので、
なんのことやら？？？ですw

ママ友に、二人目治療に通ってたこともカミングアウトして、
いつしか、下の子は？とも言われなくなりました。
言われない年齢になっただけかもしれないけど？！w

今でも、やっぱり二人目欲しかったなーという気持ちはあります。
けど、たくさん悩んで、できる範囲で病院にも通って、卵管通水も受けて。
（卵管通水は、ホントにめちゃ痛かった！！！）
それでも恵まれなかったのは、きっと意味があることなんだと
そう素直に思えるようになりました。

ちゃんと向き合って、悩んできた結果の今日なので、
後悔も寂しさも、少しはあるけど、少しです。
子どもとは、親子のような、きょうだいのような、
そんな関係でいたいと思って過ごしています。
ので、私が小さい頃、姉とそうしてきたように、
ふざける時は、全力です。w

これからの家族の時間を、大切に、
たくさん親子の思い出をつくっていけるよう、
今は、節約と仕事を頑張っていかないとです！


昨日は、お空の赤ちゃんの命日で、
久しぶりに、ブログを開いたので、近況のご報告でした。
あれから11年も経ってしまっていました。いつの間に？！w

不妊治療してた方のその後については、
私は、知りたいような知りたくないような気持ちだったのですが、
今は、たくさん悩んで、できる範囲でがんばってよかった
と思えているので、ご報告させていただきました。

同じように悩んでいたママ友が、
二人目に恵まれて、そういう方が周りに何人かいます。
いつしか、ママ友の二人目ちゃんを、抱っこさせてもらえるだけで、
幸せという境地に至ったようです？！
成長が、かわいくて仕方ないです。



うちは、恵まれなかったけど、
ちゃんと恵まれている方もたくさんいます



皆さんの願いが、お空に届きますように、、、

あと少しだけ

誕生日までに二人目できなかったらあきらめよう
という気持ちになってきました。
なぜならいよいよいい年だし出産に耐えられる気がしなくなってきたし
そして春休み中、病院に通えない状態でリセット・・・
クロミッドで、卵胞が残ってしまってたようで、
１周期は誘発剤なしのタイミングのみ。
というわけで、２周期続けて治療はお休みすることに・・・
クロミッドの副作用で、内膜も薄くなってしまったそうで、
次はセキソビットを服薬する予定だそうです。
セキソビットってどんなんだろ

一人っ子の利点。
集中力がつくから芸術家タイプにいいらしい

子どものためにも姉妹がいるといいなーと思ってきたけど
かあちゃん、無理だったよ、ごめんね・・・

お空の赤ちゃんのことを教えてあげたら
天国にいるお姉ちゃんがね！と妄想を繰り広げています。

妹の名前も決めてるらしいけど。

かなえてあげられなくてごめんね

卵管通水

地味ーーーに婦人科に通っていまして、
とうとう、ずっと避けてきた卵管通水を受けてきました・・・

痛かったし怖かったし。
痛みはそれほどでもないのかもしれないですが、
イヤでイヤで仕方なくって、つい泣けてしまいました・・・

その後、排卵を誘発するため筋肉注射

なんか一気に治療がグレードアップしたようで、
ちょっと期待大です！

でも期待しすぎるとまた落ち込むからなーーー

二人目できず

子どもの夏休みもおわり、ほっとしつつ、
ボランティアでやっている
在宅の仕事に追われる日々です。

二人目はとうとうできずに、
本当にあきらめ時かな

子どもはかわいいけれど、
もう一人いたら・・・と考えて
素直に育児が楽しめません。

きっぱりあきらめてしまえば
よいのかな

赤ちゃん欲しいと何年も前から思い続けて、
もうクセになってる感じがする？！

５月まで？？？

ささいなことからだんなとケンカになり
今後のことについて話し合いをしました。
夫婦のあり方というか、離婚はじゃぁ避けよう
なんて話にもなったり。

２人目をどうするか、最後に聞いてみたら、
５月まで。そこまでがんばったらもう仕方ない。
と急に言われてしまいました。

つくるのかつくらないのか聞いたつもりが、
あきらめるリミットを言われてしまい、
年齢もあるし、兄弟の歳の差も考えると・・・
と。

ぼんやりと、あきらめることは考えてみてたけど、
具体的にされると、やっぱり、ショックで泣いてしまった。

５月までにできなかったら、
もう下の子には一生会えないんだなぁ。と
一気に現実味をおびてきて

２人兄弟。やっぱり憧れが強いんだと、実感。

でもがんばりきれてないことも事実。

そして、歳ばっかりどんどん重ねてしまった

５月にちゃんと納得できるのかなぁ



ずるずると引き延ばしてしまいそう
でも結局そのままできないままに
あきらめざるを得ないことになりそう


年齢的にはホントにリミットだから
もう仕方ないって、納得できる日がくるのかな


あきらめたころにできる神話を
いつまでも引きずり続けてしまいそう
その前に、年齢的リミットがくるんだろうな


いつか、気持ち的にも折り合いつく日がくるのかな

後悔せずに過ごせる日がくるのかな

こころあたり

久々の更新。
なぜなら吐き出したいことができてしまったから…

生理前に、おなかにずっしり来た感覚がありました。
胸もはってきているのが分かって、つわりみたいな吐き気もあって
これは２人目赤ちゃんがきてくれたな～と内心喜んでいました。
夫にも伝えて２人でワクワク過ごしてました

赤ちゃんが生まれる親戚に、
ベビー用品をゆずろうとしていたのですが、
うちもゆずれなくなってしまうといけないと思い、
念のため、早めに検査薬を試してみました。

うっすら陽性。

でも…
下痢をして吐き気がなくなって、もしかしてと思った矢先。
リセットしました。５日遅れくらいかな

その後体温も下がったので、間違いなくリセットです。


何度も見返してしまう、うっすら陽性の検査薬。

可能性はあったんだなぁ。と少しだけうれしく思えたけど、
おなかの中で育てられなかったんだ。とやっぱり悲しくて、
娘の前で大泣きしました。

その後八つ当たりみたいに怒っちゃったりもして。

私が１歳のときの赤ちゃんがいるでしょ？（いたんでしょ？の意味で。）
と娘に励まされたりもしました。


思えば、この１年半。
３回くらい、
「赤ちゃんできたと確信して」
「名前考えたり夫にも報告して楽しく過ごして」
「おなかいたくなって」
「リセット」
という流れ、あったなぁと思い出し、
それって多分、
今回と同じように、うっすら陽性　だったんだろうな。
と思うと
やっぱりちょっとこたえます。


家族でのおでかけも、赤ちゃんと一緒に行きたかったなぁ
と思うと泣けてくる。


もういい年になってしまったし。
病院で見てもらえば、授かれるものなのか。


でもわずかに可能性があるのなら、
子連れで病院に通うのも大変だけど
またがんばってみようかな　と思った今日この頃なのでした。


周りがどんどん２人目できてて、
どんどんみじめになっていきます。


娘がかわいいんだから、十分幸せなんだけど。

夫も私も、なかなか２人目をあきらめられず
年ばかり重ねています。

リセットがつらいけど、あきらめられない

あきらめられない間はがんばるしかないよな～…

父と娘

熱はアデノウィルスだったようです～
５日くらいでようやく下がって、
同じくらい体力快復に時間がかかって、
ようやく元気いっぱいに遊べるようになりました。

週末はパパとべったりです。

パパは娘が大好きで、とっても甘くて、
言動も、私にたいするものと全く違って娘には優しいです。
同じ質問も、私には低いトーンで「あー」、
娘にはハイテンションで「うんうんそうだね～♪」です…
音声でお聞かせできないのが残念なくらい！

最近、だんなに冷たくされるたびに、実家の父と比較していました。
父はあんなに優しいのに、うちのパパはぜんぜん優しくない！！！
と。

で。気付いたこと。

父はすごーく優しい人なのですが、
私たち姉妹が娘だから優しかったんだろうな～ということ。
母にとっては、そうでもないのかも？

だからだんなも娘にとってはすごーく優しいパパだけど、
私にはそうでもなくてそれで正解？！

娘の中で、優しいパパの存在ができてるのなら
多少?!いや、とーっても私に冷たいパパでも、
それでもいいか。仕方ないのかも。

父親の安心感。
なんだか思い出して懐かしくなりました。
やっぱり必要なんですね。

熱…

お誕生日をケーキでお祝いして、
プレ幼稚園に行ったり、
お友達が大勢うちに来たり、
お昼寝しなくなったり
トイレでおしっこがんばったり

疲れてたのか、熱が38度9くらいまであがって
一度さがったのですが、また熱出してしまい
なかなかさがりません

かわいそうに


病院でもらった薬は熱冷ましの頓服なので
ひどそうな時にとっておいて、
アンパンマン風邪薬でなんとかしのいでます

しんどそうでかわいそう

早くよくなるといいね

お誕生日～☆

３歳のお誕生日～
あっという間だなぁ～

今日は前回の予定が延期になって
お友達がたくさん来ることになっています。
お誕生日に呼ぶなんて微妙…かっこわる
と思いつつ、
気にせず来て下さいとお願いしました。

お祝いとかしないでいいから～
というのもなんか微妙だし。

ママさんみんなで趣味の時間を持つのが目的！
私は多分子どもたちの相手だなぁ～

いい一日になりますように！



プレゼントはばぁばからもらった
ノンタンのバースデーブック♪
パパが帰りに残ってたらケーキ買ってきてくれるかも？
残ってるといいなぁ～

お誕生日おめでとう！