コロナ禍での育児をがんばっているママたちへ

久しぶりの投稿です。

娘もすっかりお姉さんになり、頼れる存在になりました。
親が頼るって変ですが、、w
ありがたいことに、とてもしっかり者のいい子に育ちました

コロナ禍で、自粛生活を続けています。
夫が体調を少し崩し、食事の管理が必要となったので、
私もしていたパートを辞めて、
リモートワークの夫のランチも作りつつ、
家事に追われる日々です、、

先日、熱が下がらないことがあり
不安になって、遺言?!のようなものw をメモに残しました。
娘に料理も教えられていないし、
家事についていろいろや、
大切で大好きな宝物の娘への想いを、メモにしました。

小さい頃のことが書いてあるから
と、ここのブログも教えようと過去の記事を読み返してみましたが、

メモに残せない、、、

なぜなら、娘にとっては、おそらくトラウマレベルな
育児ノイローゼママの期間のことが書いてありました

当時は自覚してなかったけど、
今読み返すと、完全に育児ノイローゼだったと思います。

普通に、児童館や公園ではママ友さんと楽しく過ごし
全くそうは見えなかったと思います。

ちょうどイヤイヤ期真っ盛りの娘と
つきっきりで育児をしていた私は
家の中で逃げ回って泣かせてたりもしました

本当にごめんね

ひどいママで、、、、、


とにかく、家に二人きりでいるのが怖かった
「二人にしないでーw」と、冗談めいてママ友さんに言っていたこともあります。
ママ友もいたし、児童館にも行けたし、
夫も早めには帰宅してくれてたのに
育児中は、どうしてもなぜかいつも孤独でした

親も健在だし、実家にも行けたし
それでも、毎日毎日四六時中、ママママと言う我が子と対峙する日々は
当時は本当に辛かった、、

今となっては、過去の私に怒られて泣いている娘を
思いっきり抱きしめてあげたい
ちょっと外行ってきな、見ててあげるからと、
自分を楽にしてあげたい、、

思い出すと胸が苦しくなります。泣きそうになる。
ごめんね

思えば、娘が産まれて半年後、東日本大震災がありました。
被災地からは距離があったものの、
すごく揺れたし、交通網も麻痺したり、水が買えない時期があったりと
地震への恐怖はいつもあり
赤ちゃん連れでの遠出もあまり考えられず
いろいろ不安も常に抱いていたように思います。

当時のママ友にはとても助けられました。

今でも仲良くさせてもらってます

水が買える場所を一緒に探して歩いたり、
辛い時期を一緒に乗り越えた同志とも思える存在です




コロナ禍の今、
さらに外出が制限され、人と会うことも制限され、
日用品の買い物も、緊張しながらしなければいけない日々

今、育児をしているママたちが、どれだけ辛いのか
家にこもって、我が子と向き合う日々に
息が詰まりそうになる毎日なんじゃないかと思います。

ワーーーっとなって、トイレに逃げ込み
襖を閉めて和室に逃げ込み
泣く我が子に、ママも辛いんだからね！
と泣き叫んだあの頃の自分が思い出されます

辛かったし、悲しかった

思っていた育児とは違った

もっと、いつもニコニコなママでいたかった

パパに相談しても、返事が「で？」だけだったり
全く頼りになりませんでした、、ｗ
頼りになりませんよー
期待しない方が楽だったのかも

仕方ないんです、お互い超初心者なんですからｗ

そのうちパパも、子どもが可愛くて仕方なくなり
一緒になって遊んでくれるようになります。
（確か、そう仕向けたんだっけなー。
　パパにも言ってみてねとかいちいち巻き込んだような？
　でも、おしゃべりできるようになって
　少し歩けるようになってからだったかなー。）



ある時、イヤイヤ期まっさかりで、泣き止まない娘を前に
健康福祉センターの保育士さんに電話して
話を聞いてもらったことがあります。

電話で話しているうちに、娘は眠っていました。
眠くてイヤイヤで、泣き止まなかったんだなと思います。

私も、電話で話せて、少し自分を取り戻せたのを覚えています。

寝ちゃった

と力がふっと抜けたのを覚えています。


どうか
今コロナ禍でがんばっているママは、
保育士さんや、助産師さんに、
辛くなる前に、電話して話を聞いてもらってください

ママもパパも、育児は初心者なので
プロの人の力を借りてください

合わないなと思ったら、合う人がいるまで
いろいろ電話してみてください

産婦人科に、母乳がつまってると診察しに行ってもいいし
育児のプロの方に、話を聞いてもらってくださいね

助産院さんも、以外と近所にあったりします。
一度電話してみてください
もしも電話してイヤな気持ちになってしまったら、
残念だったなと、またすぐに別のところにかけてみてくださいね

女性のための相談窓口も、各都道府県にあるみたいです。



こんなにひどいママだったのに、
おかげさまで、娘は本当に素直で優しくていい子に育ちました。

イヤイヤ期の記憶や私にすごい剣幕で怒られたことも、
断片的には残っているようです
たまに思い返しながら、話題にし、
ごめんね、でもイヤイヤがひどかったんだよー
とか、笑い話にしています


だけど、潜在意識の中には残ってしまっているのかもしれないですね

なんとなく、遠慮がちな部分はあります


わがまま放題にはできていないです


いつか、開放させてあげられるといいな


そしたらその時に
このブログを教えられるのかもしれないですね


不妊治療して、流産して、また不妊治療して、
数年かけてようやく授かった子どもの育児ですら
辛い、逃げたいと感じていました。

やっぱり、育児は大変なんですよね
核家族だし、余計に大変なんだと実感します。


育児が辛いのは、自分が悪いからではないです
やっぱり辛いんです
仕方ないんです。
周りに助けをどんどん求めてくださいね
一人にならないでね